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真的是因为吃得太饱撑着不能睡而发的这篇
其实我一直想说点什么,想很久了
但说什么好呢
说喜事!
妈妈生日刚过了.彭祝君同学, 陆雅婷同学, 陈晓玲同学的生日也排着队.
十一月.
4号,等了两年高圆同学终于准备短暂的回归了.我他妈的有无数的话要跟你说.
7号,要和刘健同学坐在红馆第一排庆祝黄子华同学那20年.
11号罗智斌同学大婚了.
13号雷同学都要摆酒了.
我真的是,很忙很高兴,很期待和你们每一位见面.
澳门广州这样来回不容易吖我
也真的, 很是庆幸我忙的都是喜事.
忙得顾不上一些还未理清的思绪.
我已经不想纠结了.
这跟已经不纠结和已经不去纠结两种相比,我应该是最低层次的.
一切也许真的是自己没事找事
好比我现在撑着了
吃是本能
可没人让我这样吃
自作自受
教训有了,但我不一定下次就能学乖
明天下班或者还是照样吃
撑一下怎么了
老娘撑得起
BLOGCN我是真的忍你很久了
我以为我的容忍是有限度的
但还是一忍再忍
也许是我懒怕麻烦
于是这篇日志还是继续在这出现了
我也不敢相信
几个月前一张笑开怀的照片
能证明个什么
是我很开朗乐观,还是根本是个卖笑的
公司活动丝毫不需与我商量就摆我上台,头发被扯了接近两小时，一天展示四套制半夜凉初透服
没别的要求,笑两天就行了
于是,我笑裂开了嘴巴
最近体会到工作找上门来的滋味
做老板的有时真的很像和你在谈恋爱
在知道有其他人想把你翘走，察觉到你被动摇有离开的苗头时
才发现公司原来需要你
一边大方地跟你说这是你的未来无法干预，多无私
另一边提高你地位收入挽留你的同时还碍于面子补充说明早就有这打算并不是因为你要离开
对这有很多不满，看不惯的嘴脸依然丑陋
可是，也许换个地方也一样
而且的确还有值得留恋和不舍的地方
重要的是，想辞职就走的岁月，已经离去了
前提是，在没有更好的选择之前
妈妈说今早她和几个朋友走在街上，突然一块磨刀石在眼前一步远的地方掉下碎了
她说马上脚软了，真的走快一步，一定中脑门，现在就不站在这
我听完心也寒了说不出话来，假装镇定说会有后福
她接着说“食几多着几多整定嘅”
差一步，我的命就完全不一样了
下午百无聊赖地乱点击起别人的博客
有兴趣看的却没几个
这让我觉得更加闷慌了
是她的照片让我停留了许久
一个曾经在我眼中骄傲自我的人
用各种说法去美化自己，着实让人看着有点不舒服
跟高圆一样，最看不习惯就是自命不凡，却没足够资本的人
早前突然发现原来去年她已嫁为人妻
新郎并不是旧照片的那位
以前听说过她对另一半的要求，有目的性地去准备和筛选
我暗自鄙视过，而如今她想要的似乎已都拥有
字里行间褪去了昔日的嚣张，我居然看到了一种让人欣赏的平静和宽容
我甚至有冲动想要留言祝福
然而和她，只属于互相知道对方的存在的关系
感性的那面我还是留给好朋友吧
能拥有自己所追求的人不多，所以无论要求多肤浅，只要自己满足，又何妨
这是她的命
事情到底是注定的，还是要自己去追求的
我到底在说什么
建议他回国发展这真的是个不智之举
除非你也回来，那就是个好消息
或者目前他受着各种条件的限制，但请不要让你的他和你分开两地
相信我，这绝对比你想象中的难，很多
成功和失败的例子都不缺
但无论结果如何，过程都是艰辛的，除非你有足够的天真
心知肚明大家是为了共同的目标努力，这样很甜蜜
个中的快乐悲伤渐渐都无法分享，这样很压抑
信心是会慢慢被现实摧毁的
我不希望看你承受一样的无奈，以你俩一直生活一齐互相照顾的情况，一定比我更甚
相信我，你这么敏感没安全感的人，要承受那个落差一定会抓狂
我不希望你吃安眠药，失眠的感觉我很了，在韩国那年也经历过精神衰弱
睡在床上也是种折磨
要不这样，一个月我允许你吃一颗吧，在真的真的真的真的不吃不行的时候
我不希望你加入这仿佛是场战役的行列，无论输赢，身上都是不必要的伤
面包总会有的，这不是你常说的么
静下心来，耐心等待吧
还有你
洗好澡就睡个好觉
当我想说“一点了，早点睡”
才发现问题的严重性
说着说着，又两点了
舍不得睡成了问题的源头
我又怎么舍得呢
晚安
谁不会这样
很多时候明知道不对，却允许自己接受
是我们出现了问题
还是这社会的规条太多
也许只是觉得自己懂事太久
懂事得心理不平衡了
便允许自己在一个可以接受的气氛，面对一个可以接受的人，给自己一个可以接受的理由，做可以接受的事情
扯到道德严重了点
也没有所谓的是非黑白
神秘感一旦打破，一切就归于平凡
一时贪玩的，不用想太多
过去一个月每次打开这界面，都有对话框问我是否恢复上次丢失的日志
我都选是
结果都呆呆地看着，不知该从何下手的最后就点击X
这次狠下心选个否
反而能让我敲起键盘
自己在想，应该是人越来越大，想说的话，想让人知道或者想和人分享的事情就变得越少了
不是发生的事情变少了，而是事情变得不算是件事情了
但是看着高圆一直在更新长长的日志，把近况心态都写得满满的
她说是她已经当成是一个发泄途径
我就发现话变少了跟长大没关系
那么，就应该是我太复杂了
生怕写这个让人误会，写那个让人难过
这样写让人担心，那样写让人伤心
写这个矫情，写那个绝情
这是我做人的失败
总有方法让人为我难受，总有原因让人为我打墙磕墙
这算是我的本事么
是吧？反正痛的不是我
我当时只不过想发泄一下，说说自己的心里话
事情过去了100天
才100天
期间发生的所有,抱歉我无法也不需向外人道
重要的是
这100到底是个什么概念
我希望,这就是最痛苦的100天
更希望,这四分之一会变成四十分之一,四百分之一
比例越来越小
最后,这100,只是个三位数字
只不过是四分之一而已
其实我不是不知道
另外那四分之三的感受,才是真实的
从来就没有写过游记
也真无从下手
是如何到达,价格多少
也真不大记得清
也真不会勉强自己
但不可能忘的,是在陌生城市的医院里吊了五小时的针的时候,是谁在病床旁边流眼泪
昨晚衰神继续宠爱我
右脚踩了个水果渣向前滑左膝盖狠狠地磕在地上
目击者夸张得推轮椅过来送我去医务室
没错这100天医院诊所药物都和我很亲近
绝没有要作做地惹人怜悯
一切纯属意外
但没有了这一跪,我哪会换来工伤休假一天
更哪会一齐过这400
就让这400,作为这100的终点,也是这100的起点吧
又一个通宵,是时候出门等候七点关闸的大门为我敞开
先吃个麦当劳扭扭粉做早餐好了
哈,哈,哈,哈
看的方向还是一致
